Nem que eu esteja com saudade da Taxa do Lixo, mas vale colocar essa foto aqui para ilustrar um fato: os políticos brasileiros, finalmente, estão se dando conta da força da internet numa disputa política.
Enquanto nos Estados Unidos campanhas são lançadas pela web (como a de Hillary), grandes portais são criados para as eleições e há até debates dos candidatos com blogueiros, no Brasil ainda estamos naquela ladainha “gastamos toda a mídia em TV, rádio e impresso, faz um site de graça aí pra nós, filho web designer do colaborador da campanha?”.
Que nem diz a psicóloga de uma amiga minha: Vamô acordar?
Se você não é daqueles que falam ah, não curto essas coisas de bicha, prefiro assinar o Brasileirão, domingo tem Miss Universo. O concurso, sediado este ano no Vietnã, será transmitido pela Band a partir das 22 horas e apresentado pela ex-Spice Girl Mel B, além de ter Roberto Cavalli como jurado. Brega?
Ah, sei lá, é meio kaphona e tals, mas o que se fazer de bom num gélido domingo à noite? (tá, tirando sexo)
Então, se não rolar uma f*dinha, prepare-se: chame os amigos, encha a mesa de coisas bem gordurosas e cubra as paredes com embalagem de ovo, porque a pinta vai ser braba.
Esse vídeo foi postado há algum tempo (no dia da primeira festa da Parada, para ser mais preciso) pelo meu amigo Phelipe do Papelpop www.papelpop.com, mas a vontade de fazer mais gente assistir Born to Make You Happy não passou. Aliás, aumentou. Então, estou usando o espaço que tenho aqui no Carioca.
Para aqueles que a adorarem e a colocarem no patamar de musa: o produtor do clipe já anunciou um novo lançamento para julho de 2008 (ou seja, tá na hora de eu ir até lá cobrá-lo). Para quem não curtir: só não valei chochá-la de maneira grosseira ou preconceituosa. Entrem na dança (pois elas são várias!)
“Reze e trabalhe fazendo de conta que esta vida é um dia de capina com sol quente e às vezes custa passar, mas sempre passa. Você ainda pode ter muito pedaço bom de alegria. Cada um tem a sua hora e sua vez: você há de ter a sua.” Guimarães Rosa
Para quem ainda não viu a cena clássica de Caminhos do Coração (hoje, Mutantes – Caminhos do Coração) em que a avenida Paulista explode:
Melhores momentos:
0:57 Numa pequena reunião da Liga do Bem, Janete tem dor de barriga (isso acontece quando ela vai prever o futuro), descobre que uma bomba está sendo construída “no centro da maior cidade do sul do planeta” e “que o futuro da humanidade depende disso” (Sim, porque São Paulo, como sabemos, é capital do mundo) 1:30 A avenida Paulista explode (Reparem na sutileza e na perfeição dos efeitos especiais) 2:29 Janete explica que existem dois bebês e que o menino brilha (Isabeli Fontana desmaiaria na hora) 3:34 Janete sentencia: Salve os bebês, salve o mundo! (Em Heroes era “Save the cheerleader, save the world!”, ficou parecido?) 4:44 Janete descobre que a dor de barriga foi causada por um espetinho que ela comeu na Liberdade (tá, essa parte não tem, não)
Notícia da BBC Brasil: Uma empresa em Barcelona oferece um serviço de seqüestro simulado para quem busca experiências radicais. Os interessados no seqüestro, realizado por atores, precisam assinar um termo de responsabilidade e pagar 400 euros (R$ 1 mil) pelo serviço.
Depois do pagamento, a empresa tem um mês para atuar. Os falsos seqüestradores vigiam a falsa vítima, controlam seus passos, realizam o seqüestro e mantém a vítima como refém em um cativeiro pelo tempo que ela agüentar.
O primeiro passo para os aventureiros é assinar um contrato onde o futuro seqüestrado reconhece que aceita passar pela experiência com o maior realismo possível e que está consciente dos sustos que pode levar. Além disso, o cliente tem que se comprometer a não denunciar a empresa.
A proposta deu certo e atraiu aventureiros como a espanhola Montse Berguedá, que já pagou para ser seqüestrada. A aventura de Montse aconteceu 20 dias depois de ela ter assinado o contrato.
“Um dia chamaram pelo interfone para entregar um pacote. Quando abri a porta de casa, invadiram a sala e me pegaram. Na hora levei o susto, mas lembrei o que era. Até ali foi divertido porque senti a adrenalina. Eles atuaram como se fosse de verdade mesmo”.
A falsa refém foi levada para um cativeiro na periferia de Barcelona, onde ficou presa durante mais de seis horas. Amarrada numa cadeira, com as mãos atadas e o rosto coberto, ela ouvia que não sairia viva dali.
“Foi a hora em que passei medo. Quando ia notando que o tempo passava e aquilo não acabava e eles dizendo que iam me matar… Ali senti medo de verdade e pedi para parar”, ela contou à BBC Brasil.
Sã e salva no final, ela disse que não repetiria a experiência, mas que também não se arrepende.
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva brinda com o colega vietnamita Nguyen Minh Triet (esq.) após cerimônia de assinatura de acordos no Palácio Presidencial, em Hanói.
Sete pontos na carteira, 995 mangos e um ano sem dirigir.
Notícia da Folha: A Miss Brasil está se sentindo boicotada nas eliminatórias para escolher as 15 finalistas do Miss Universo, que a Band exibirá ao vivo, neste domingo, às 22h. Além de ser alvo de comentários maldosos, em razão das cirurgias plásticas a que foi submetida (a Miss Venezuela também fez várias, mas só a brasileira é criticada), Natália Anderle foi a única a não receber a tempo seu vestido longo, passado, para o baile de gala. Foi uma saia justa para ela, que teve de ir com vestido curto. Mas a assessoria de Natália diz que a diretora do concurso a elogiou, dizendo que ela foi o destaque da noite. Hoje, as 80 misses passarão pela última entrevista, que definirá as finalistas.
Comentário: A culpa deve ser dessa Miss Venezuela aí. Tem cara de quem se enche de Dualid, vomita a saladinha e corre mirabolar contra a coitada da Natália. Na foto abaixo, a vilã fazendo a cabeça da Miss Colômbia: Amarrota o vestido dela!
Sabe em que momento você percebe que chegou ao fim da linha? Quando até o Paulo Maluf consegue falar mal de você.
Veja São Paulo – O senhor se arrepende de ter dito, na campanha de 1996, que, se Pitta não fosse bom prefeito, ninguém mais deveria votar no Maluf? Maluf – Eu errei, mas de absoluta boa-fé. Ninguém sai da prefeitura com 90% de aprovação, como eu, e apóia um sucessor que vai se sair mal no cargo. Pitta tinha todas as condições para administrar bem a cidade.
A Fundação New Wonders iniciou uma nova votação: agora serão escolhidas As Sete Maravilhas Naturais do planeta. E avisa: o Rio Amazonas está em 9º lugar.
Ihhh, tudo de novo? Lula e a Marisa Letícia fazendo campanha com o Grupo Carrapicho na beira do rio, J-Lo dublando duas musiquinhas e saindo vazada… Tô fuera. Já temos as nossas Maravilhas… *colabora: Celso Dossi
Notícia: A Associação Brasileira de Bares e Restaurantes (Abrasel) protocolou, nesta tarde, no Supremo Tribunal Federal, uma ação de inconstitucionalidade contra a Lei Federal 11.705/08, a chamada Lei Seca, que pune o motorista que dirigir sob o efeito de álcool.
A associação argumenta que a lei excedeu os objetivos de sua criação, ultrapassando limites do estado de direito democrático, “ferindo diversos princípios constitucionais e colocando em risco a sustentabilidade de um dos setores que mais emprega no País”. A Abrasel também reclama de uma queda no movimento dos bares e restaurantes de 25% no último fim de semana.
Fato: Na cidade de São Paulo, um levantamento da Secretaria Estadual de Saúde apontou que o atendimento a vítimas de acidentes de trânsito na caiu 19% após a implantação da Lei Seca. A secretaria coletou informações em três grandes hospitais considerados referência para casos de trauma por acidentes.
Notícia da Folha: Farmácias estatais da Suécia começam a vender pênis de plástico “Em uma semana, vendemos cinco dildos”, comemora Margarete Fors, 62, gerente de uma unidade da Apoteket no norte de Estocolmo. Ela aposta que o número deva aumentar no decorrer do ano, passada a timidez inicial dos fregueses.
Melhor parte da notícia da Folha: Os funcionários das lojas fizeram treinamento especial para lidar com eventuais dúvidas dos compradores, diz Margarete. *colabora: Celso Dossi
É dificil acreditar que o texto que vocês lerão a seguir tenha sido publicado numa revista como a Veja, de uma editora como a Abril, mas foi e garanto que é, de longe, o melhor texto em defesa, não dos homossexuais, mas dos direitos que todo ser humano, independente de raça, cor, orientação e gênero sexuais têm: o direito a vida e a ser respeitado em toda sua diversidade intelectual, fisica e moral.
O texto de André Petry, extraído integralmente de sua coluna na Revista Veja do dia 2 de julho de 2008, deveria ser enviado para todos os blogs, sites e veículos e também para todos aqueles religiosos ou não e homofóbicos de plantão escondidos ou não em pele de cordeiro e amigo dos homossexuais, para eles entenderem duas coisas: 1- Uma coisa é ser contra o casamento gay, por razões de qualquer natureza. Outra coisa é humilhar os gays, apontá-los como filhos do demônio, doentes ou tarados. É tão reacionário quanto uma Ku Klux Klan alegar que a proibição da segregação racial fere sua liberdade de expressão. Querem a liberdade de usar a tecnologia Holerite de cartões perfurados pela IBM?
2- A história ensina que, cedo ou tarde, a lei, ou outra qualquer com objetivo similar, será aprovada, e a vida seguirá seu curso regular sem nada de extraordinário. A Fé dos Homofóbicos
“Dizem eles que a criminalização da homofobia levará à prisão em massa de pastores e padres, e viveremos todos sob o domínio gay. A história ensina que essa lei será aprovada, e a vida seguirá seu curso regular, sem nada de extraordinário”
Em 1946, quando os negros reivindicaram a inclusão de alguns direitos na Constituição, foi um salseiro. Foram acusados de antidemocráticos e racistas por congressistas e estudantes da UNE. Em 1988, a Constituição promoveu o racismo de contravenção a crime. Ninguém chiou. Na década de 50, quando se discutia o divórcio, teve cardeal dizendo que se devia pegar em armas para combater a proposta. Em 1977, o Congresso aprovou o divórcio. Não houve tiroteio, e a igreja do cardeal nunca mais tocou no assunto. Recordar é viver.
Agora, os evangélicos estão anunciando o apocalipse caso o Senado faça o que a Câmara já fez: aprovar lei punindo a homofobia com prisão. A lei em vigor pune a discriminação por raça, cor, etnia, religião e procedência nacional. A nova acrescenta a punição por discriminação contra homossexuais. Cerca de 1 000 evangélicos tentaram invadir o Senado em protesto. Dizem que a criminalização da homofobia levará à prisão em massa de pastores e padres, e viveremos todos sob o domínio gay. A história ensina que, cedo ou tarde, a lei, ou outra qualquer com objetivo similar, será aprovada, e a vida seguirá seu curso regular sem nada de extraordinário.
Os evangélicos e aliados dizem que proibir a discriminação contra gays fere a liberdade de expressão e religião. Dizem que padres e pastores, na prática de sua crença, não poderão mais criticar a homossexualidade como pecado infecto e, se o fizerem, vão parar no xadrez. É uma interpretação tão grosseira da lei que é difícil crer que seja de boa-fé.
Tal como está, a lei não proíbe a crítica. Proíbe a discriminação. Não pune a opinião. Pune a manifestação do preconceito. Uma coisa é ser contra o casamento gay, por razões de qualquer natureza. Outra coisa é humilhar os gays, apontá-los como filhos do demônio, doentes ou tarados. É tão reacionário quanto uma Ku Klux Klan alegar que a proibição da segregação racial fere sua liberdade de expressão. Querem a liberdade de usar a tecnologia Holerite de cartões perfurados pela IBM?
Alegam que a liberdade religiosa fica limitada porque combater o pecado vira crime. É um duplo equívoco. O primeiro é achar que uma doutrina de crença em forças sobrenaturais autoriza o fiel a discriminar o herege. O segundo é atribuir à lei valor moral. O direito penal não é instrumento para infundir virtudes. É um meio para garantir o convívio minimamente pacífico em sociedade. Matar é crime não porque seja imoral, mas porque a sociedade entendeu que a vida deve ser preservada. Dúvidas? Recorram ao Supremo Tribunal Federal. Na democracia, é assim. Lei não é bíblia de moralidade.
O que essa proposta pretende dar aos gays, e sabe-se lá se terá alguma eficácia, é aquilo a que todo ser humano tem direito: respeito à sua integridade física e moral. Os evangélicos, pelo menos os que foram a Brasília, dão prova de desconhecer que seres humanos não diferem de coisas só porque são um fim em si mesmos. Os seres humanos diferem das coisas porque, além de tudo, têm dignidade. As coisas têm preço. *colabora: Celso Dossi
Notícia: Um homem com altos níveis do hormônio feminino estrogênio está virando mulher, e os médicos afirmam que o processo é irreversível. Terry Wright, 60 anos, pai de cinco filhos, começou a perder seus pêlos e barba há dez anos. Desde então, ele começou a ter a pele mais macia, sentir calores e desenvolver seios. Wright, cantor de bares de Birmingham, é alvo de piadas das crianças locais, que o chamam de “She-Man”, o homem-mulher. Wright, que adotou uma peruca após perder os cabelos, tem o corpo delgado e mede 1,62 m, o que lhe confere um visual ainda mais feminino. Exames de sangue mostraram que ele tem níveis incrivelmente altos de estrogênio, mas médicos que o examinaram dizem que nunca viram caso como esse, e não sabem o que fazer para reverter o processo. “Eu sou um homem, não uma mulher. E eu não quero ser uma mulher. Eu só quero ter minha vida de volta ao normal”, disse ele.
Muita gente vai cair matando em Isabeli Fontana porque ontem ela afirmou no programa da Hebe que não quer um filho gay. Quanto a isso, não podemos fazer nada. Também não podemos ajudar muito nas desculpas esfarrapadas que ela vai dar: Não quis dizer isso, amo meus amigos gays, mas a vida pra eles é mais difícil e eu não queria ver filho sofrer… O que podemos e vamos fazeré: dar uma mãozinha pra ela descobrir se tem ou não um filho gay (longe de nós desejar isso, é realmente mais difícil, mas acontece nas melhores famílias). Então, Isabeli, preparamos esse guia só para você. (Não se preocupe, é bem fácil de ler) Guia Rápido Para a Isabeli Saber se Tem um Filho Gay:
Coloque o baita em cima de sua penteadeira. Se ele pedir pra te escovar e fazer tranças, fodeu
Deixe seu guarda-roupas entreaberto. Se ele pedir Chanel, Chanel!, preocupe-se
Esqueça um Manolo (bem alto) propositalmente no corredor. Se ele experimentar, só te resta chorar
Troque o Xuxa Só Para Baixinhos pelo último da Deborah Cox. Deu uma dançadinha, é desgosto pelo resto da vida
Ponha uma bola de futebol na frente da perninha dele e o mande chutar. Chorou, não é bom sinal
Aponte o Zac Efron e a Vanessa Hudgens e pergunte qual ele acha mais bonito
Coloque dvd de filmes clássicos pra rodar (comece por Cleópatra): se ele grudar os olhos na tela, trema de medo
Prometa dois pirulitos pra priminha dele e peça pra ela tentar brincar de médico com ele. Se ele sair correndo, prepare-se para o pior
Saia pra passear na Oscar Freire com ele aos sábados, só pra conferir as vitrines das lojas. Se ele gostar, é aí que mora o perigo
Pergunte o que ele acha de fazer teatro
E a mais importante de todas: mostre pra ele como se pula elástico. Se ele chegar na coxa com louvor, sendo o mais forte do time, desista de uma vez por todas.
Obs: Claro que tudo isso é esteriótipo, mas fizemos assim para você conseguir entender. Muitos não dão pinta, são os atletas da escola e, um belo dia, aos dezessete, aparecerem com um melhor amigo. Quer um conselho? Olhos sempre atentos, nunca tire a pulga de trás da orelha!
Difícil achar uma celebridade americana que não tenha participado da boa e velha Got Milk?, campanha criada em 1993 na Califórnia para incentivar o consumo de leite.
Esta semana, aproveitando o lançamento do filme, foi a vez do Batman aparecer de bigodinho na Rolling Stone.
E dessa fonte já beberam vários. Só para ilustrar alguns: Superman, a banda Kiss, a Claire de Heroese até as gêmeas Olsen (provando que elas se alimentam de alguma coisa).
Tá lá no Perez Hilton: esse botton estava sendo vendido fim de semana passado, na Convenção Estadual Republicana do Texas. Alguém aí consegue achar graça nisso? Espero que não. Comentário deixado por um leitor do blog: “Esse é tipo de porcaria das quais os americanos estão cheios. Queremos mudança. Queremos comida barata, água limpa, seguro-saúde, boas escolas, ruas e estradas seguras. Baixo nível de criminalidade. Aposentadoria. Eu não poderia me importar menos com a cor da pele do presidente. Importo-me com a inteligência, a compaixão e a liderança. Go Obama.” Faço minhas as palavras dele: Go Obama!
E a Madonna, hein? Vem ou não vem? Se você é como eu, que acreditou que ela viria e não comprou convite pra show nenhum, que tal aderir à campanha? Funciona assim: você manda e-mail para todos os amigos-desconsolados-que-adoram-a-Madonna-mais-do-que-tudo-na-vida e espera. Quem sabe um deles não trabalha na porradaempresa que disse estar negociando a vinda dela?
Porque, se está anunciado no site oficial que a turnê passará pela América Latina, é porque a bola tá quicando. Ou será que eles estavam se referindo ao Paraguai? Bora pra Assunção!
Notícia: Dois bombons com recheio de licor podem ser o suficiente para que o motorista leve uma multa de R$ 955, sete pontos na carteira de habilitação e suspensão do direito de dirigir por um ano, de acordo com a nova lei que regulamenta os níveis de tolerância de álcool. Os bombons, recheados com licor de cereja, são dos mais vendidos pela Kopenhagen, segundo um vendedor. Foram ingeridos por uma repórter de 26 anos que consome bebidas alcoólicas esporadicamente. O teste, realizado em um bafômetro da Polícia Militar, foi feito imediatamente após o consumo dos doces –o que, segundo a PM, pode ter sido a causa de o equipamento ter acusado o alto teor (0,21 mg de álcool por litro de ar expelido). Pela nova lei, a partir de 0,1 mg/l, o motorista está sujeito à multa e à suspensão da habilitação. Com mais de 0,3 mg/l, o condutor pode pegar detenção de até três anos.
Pergunta: Vai ter espaço nas celas pra tantas tiazinhas dos Jardins?
Deu na Reuters: cientistas pegaram 30 homens com câncer de próstata de baixo risco que haviam abafado os tratamentos médicos convencionais e mudaram o estilo de vida dos caras. Dieta rica em frutas, vegetais, grãos integrais e produtos de soja (carne, leite, o que soja não vira?), exercícios leves e métodos anti-stress, como a meditação.
Todos os participantes emagreceram, perderam peso, conseguiram baixar a pressão sangüínea… tudo aquilo que a gente já sabe. O legal mesmo foiisso: após 3 meses, 500 genes diferentes haviam sofrido alteração: 48 foram ligados e 453 foram desligados (não sei falar Medicanês). Genes bonzinhos, aqueles que previnem doenças, apareceram em maior número. Já osbad guys, aqueles que se envolvem em câncer de próstata e mama (e brigas de rua), haviam sido desativados.
O médico responsável pelo estudo (feito na Califórnia), ficou todo emocionado: “As pessoas dizem: está nos meus genes, o que posso fazer? Bem, pelo jeito você pode fazer um monte. Em apenas três meses, posso mudar centenas dos meus genes apenas trocando o que como e meu estilo de vida? Isso é excitante. E não se limita para homens com câncer de próstata”.
Em tempo: os participantes evitaram tratamento médico convencional por razões alheias ao estudo.
Pergunta: Será que foi participando desse estudo que Ítala Nandi conseguiu virar Babi Xavier em Os Mutantes, Caminhos do Coração?
A Wendy’s, uma das maiores redes americanas de fast-food (e grande concorrente do Mc Donald’s e do Burger King), tenta novamente entrar no Brasil.
A primeira tentativa, frustrada, foi nos anos 90.
A empresa está procurando um parceiro (com R$ 10 milhões disponíveis para investimentos em novos restaurantes da marca no sul do país) através de anúncios em jornais.
Será que dessa vez ela vem?
Legal o país estar atraindo tantas marcas novas (a Carl’s Jr, outra grande rede gringa de hambúrgueres, também procura investidores brazucas), mas só vejo um probleminha na chegada da Wendy’s: a comida da redeé ruimpracarai.
Uma coisa é lamber os beiços e nem se importar como almoço no Mc que teve 538% de gordura saturada. Outra é engordar por qualquer porcaria (tá, Mc Donald’s também é porcaria, mas uma das melhores que existem) É só dar uma olhadinha na foto: alguém ficou com vontade de experimentar esse tomate suado?
E, só pra desanimar um pouco mais: a batata-frita, de tão ruim, chega a dar tristeza.
Deu na Folha Online: audiência do orkut na América Latina sofreu uma queda de cerca de 34% em um ano. Até aí, beleza. Lay out defasado, scraps com vírus, profiles hackeados, um verdadeiro esculacho.
A minha surpresa foi mesmo com o segundo lugar: Hi5, com milhões e milhões de usuários. Que diabos é Hi5? (Jurava que fosse nome de refrigerante)
Já o Facebook subiu para terceiro (merecendo chegar em primeiro), com crescimento de 976% em número de acessos. O aumento se deve à rede de Marck Zuckerberg ter lançado uma versão em português. Em quarto vem a Sonico (?), peitando apenas o MySpace, que caiu pra lanterninha.
Notícia: O presidente Luiz Inácio Lula da Silva sancionou o projeto de lei que proíbe qualquer índice de ingestão de álcool por motoristas. Pela nova lei, serão multados os motoristas em estradas ou nas cidades que apresentarem qualquer índice de álcool no sangue e presos os condutores com concentração alcoólica acima de 0,6 g/l de sangue que se envolverem em crime de trânsito. A nova medida passa a valer amanhã, quando for publicada no Diário Oficial da União.
Pergunta: E pra governar um país, qual o índice de ingestão de álcool permitido?
Teu namorado te deixa inseguro? Anda desconfiado que o seu pretendente é um bundão? Seus problemas acabaram! Chegou o Love Detector. (Bom, não chegou ainda, mas se já existe nos Estados Unidos, Japão, Reino Unido, Alemanha, Turquia e Coréia, logo tá aqui). O Love Detector é uma ferramenta acoplada ao seu celular que mostra, através de uma conversa, o que a pessoa do outro lado realmente sente por você (se tá falando a verdade, se há interesse, empolgação…) Funciona assim:
Você liga pro cara
Clica em “Comece o Teste”
Conversa normalmente sobre qualquer coisa (“Você viu que aumentaram o tamanho da bola na Häagen-Dazs, menino? Ai, tava na hora, né?”)
Vê os resultados instantaneamente e, ao clicar em “Termine o Teste”, ainda recebe um torpedo com o resumo da análise.
Com medo do brinquedinho? Eu também fiquei. Mas se empresa já tem mais de 10 milhões de clientes, de uma coisa tenha certeza: existe muita gente prontinhapra cozinhar o seu coelho.
Não que eu votaria nela… 
